Dormir pra quê? (10)

Espero não transformar minha solitária insônia neste vôo Dallas-Guarulhos numa incapacidade de dormir coletiva. By the way, se você é um passageiro do AA-0639...

Droga. Agora estou no escuro. A comissária acabou de me expulsar da última fileira, pois fica reservada aos tripulantes. E era o ÚNICO LUGAR ILUMINADO do avião. Tirando os banheiros, mas não quero atrapalhar sonâmbulos em suas necessidades fisiológicas. Dane-se o escuro, desde que entenda a letra nesses guardanapos amassados pra passar a limpo depois.

Onde eu estava? Na fileira dos fundos. Hehe. Zueira. Ah, sim. Se você é um passageiro do AA-0639...

Opa! Preciso apertar cintos. Começou a balançar. Turbulência é a parte engraçada do vôo. Certas vezes, sinto formigas, denominadas adrenalina, percorrerem meu corpo do fio de cabelo à unha do pé. Outras, fico bem tranquila espiando caras dos passageiros assustados. Coitados. Divertem-me.

Chega. Hora de terminar minha incompleta e insignificante frase. Se você é um passageiro do AA-0639, significa que passou Ano Novo nos ares, sobre o mar caribenho, fazendo porcaria nenhuma, dormindo, vendo comissários da American Airlines com uma tiara de "Feliz Ano Novo" e colares carnavalescos ou tentando enxergar o Jack Sparrow através da janelinha. Pode também dizer que entrou numa aeronave e só saiu dela no ano seguinte.

Há pouco, caminhei pelos corredores e enrosquei MP4 em metade do avião. Sorry. Enroscar MP4 me lembra histórias do seu precursor, meu velho camarada Ipod -roubado por dois malacos que merecem uma passagem só de ida ao inferno. Quando viajei com o colégio pro Rio Grande do Sul, resolvi fazer arvorismo. Ótimo. E como tudo ocorrer normalmente comigo contraria as leis da natureza, perguntei ao instrutor:

- Posso ir ouvindo música?
- Ham... vai.

Lá estava eu. Pendurada nas alturas do arvorismo com fones de ouvido. Nesse maravilhoso instante, Murphy revirou-se no túmulo e fez um fone saltar da orelha. A combinação vento + cordas bambas proporcionou enroscamento do fio de tal forma que a única saída seria tacar o Ipod no chão. TACAR. IPOD. NO CHÃO. Uma mão sustentando o corpo, outra tirando o aparelho by Apple do bolso e, na cabeça, alguma oração improvisada, fingindo crença em Deus. Momentos tensos. Joguei o Ipod. Um menino conseguiu segurá-lo. Santo menino! Acredita? O tocador de músicas sobreviveu a isso e, ao caminhar calmamente na Beira-Mar, foi levado por malacos infelizes.

Avião chacoalha. Pela janela, vejo mais pontinhos pratas do que nunca. Manos e manas, olhar estrelas É VER O PASSADO! Viajar no tempo. A luz a qual enxergamos foi emitida há milhares, milhões, bilhões de anos.

Passou uma estrela cadente. Juro - a central de estrelas cadentes está em crise. Todos meus pedidos a elas são escancaradamente contrariados. Talvez devesse desejar pra Boeings, como na música do B.O.B que escuto agora. Não quero nada também. Humf. "Shooting stars"... Mal passam de lixos espaciais aposentados. Cansaram de vagar infinitamente pelo espaço e vieram ser carbonizados na atmosfera terrestre.



" Qual diabos é o objetivo de FINGIR que um avião é como uma estrela cadente? O quê, exatamente, você vai ganhar fazendo pedidos a uma porra de Boeing? É como se eu dissesse - podemos fingir que esses shorts são um hambúrguer porque tô com fome? Que porra aquilo vai fazer por mim?"